Fênix/ Jorge Vercilo

Eu,
prisioneiro meu
descobri no breu
uma constelação
Céus,
conheci os céus
pelos olhos seus
Véu de contemplação
Deus,
condenado eu fui
a forjar o amor
no aço do rancor
e a transpor as leis
mesquinhas dos mortais
Vou,
entre a redenção
e o esplendor
de por você viver
Sim,
quis sair de mim
esquecer quem sou
e respirar por ti
e assim transpor as leis
mesquinhas dos mortais
Agoniza virgem Fênix (O amor)
entre cinzas, arco-íris e esplendor
por viver às juras de satisfazer
o ego mortal
Coisa pequenina,
centelha divina,
renasceu das cinzas
Onde foi ruína
pássaro ferido
hoje é paraíso
Luz da minha vida,
pedra de alquimia
Tudo o que eu queria
Renascer das cinzas
Quando o frio vem
nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
a luz da escuridão
e a dor revela a mais
esplêndida emoção
O amor
Quando o frio vem
nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
a luz da escuridão
e a dor revela a mais
esplêndida emoção
Quando o frio vem
nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
a luz da escuridão
e a dor revela a mais
esplêndida emoção

Não te amo, quero-te: o amor vem d’alma.
E eu n’alma – tenho a calma,
A calma – do jazigo.
Ai! não te amo, não.

Não te amo, quero-te: o amor é vida.
E a vida – nem sentida
A trago eu já comigo.
Ai, não te amo, não!

Ai! não te amo, não; e só te quero
De um querer bruto e fero
Que o sangue me devora,
Não chega ao coração.

Não te amo. És bela; e eu não te amo, ó bela.
Quem ama a aziaga estrela
Que lhe luz na má hora
Da sua perdição?

E quero-te, e não te amo, que é forçado,
De mau, feitiço azado
Este indigno furor.
Mas oh! não te amo, não.

E infame sou, porque te quero; e tanto
Que de mim tenho espanto,
De ti medo e terror…
Mas amar!… não te amo, não.

Almeida Garrett

"Cansei de ser brinquedo nas mãos de meus mestres"

 Parece que desde o momento em que completei o ciclo dos meus 23 anos e iniciei o dos 24 anos, todas as coisas, decisões e atitudes começaram a circular de uma maneira diferente de como era antes. Por incrível que pareça, diferente de como era no dia anterior ao que se diz ser a data do meu aniversário.

 Há muito ouvia dizer que o 24 anos é a idade das decisões, mas nunca coloquei muita firmeza, e ainda não consegui tomar a decisão. Sei lá também se existe mesmo alguma decisão a tomar quando se completa 24 anos, ou não, mas sinto-me pressionada a fazer coisas que nem eu mesma sei.

Na verdade, os dias têm me mostrado muito mais forte um montão de coisas que eu não quero, e pouquitas das que eu quero. E, entretanto, das que eu acho que quero, ainda não consegui e acredito estar muito longe de conseguir em razão de meus pensamentos.

Estou doente, e meus pensamentos só fazem acelerar aminha doença. E esta é que tem me deixado cada vez mais com uma dor mais profunda. Descobri que estou crescendo. Preciso ser mais clara: ESTOU CRESCENDO. CRES – CEN – DO.

Descobri que não dá para ser criança para o resto da vida (e não sei como Peter Pan ainda consegue !!!). Não dá para ser infantil, sem responsabilidades, sem projetos, sem trabalho, sem estudos em todos os dias da semana com outras criancinhas. É necessário e extremamente obrigatório, na maioria dos casos, assumir posições, tomar decisões difíceis, aceitar o fracasso, discutir o sucesso, negociar os sonhos, esquecer os jogos de rua, afastar-se do irresponsável, e por fim, aceitar o maturidade, O SER ADULTO.

E tudo isso é o meu Grande ( GRAN – DE, GI – GAN – TE) problema ou confusão. Tive promessas de uma vida maravilhosa, e tenho vivido uma vida ótima. Para chegar ao maravilhosa, acredito que ainda faltam algumas coisas que têm fugido aos meus pensamentos de criança quase adolescente.

Deitar a cabeça no travesseiro e conseguir dormir sem derramar um lágrima tem sido muito difícil. Sonhos do passado vêm e me fazem chorar. A noite se torna muito mais longa, mas ao amanhecer consigo ter momentos de paz, até iniciar uma nova noite com novas tristezas, medos,frustrações e decepções.

Mas, mesmo com o choro, não consigo tornar a vida mais fácil. Lembro de todas as vezes em fui brinquedo nas mãos dos meus mestres. Pessoas que me usaram . Amizades que me abusaram, e de mim. Amores sufocados. Paixões ilusórias. Passos na areia. Açúcar na água. E isso, e aquilo, e mais este, e aquele, e toda uma tempestade para se chegar a co9nclusão de que os 24 anos chegaram e nada ainda foi decidido. A não conseguir chegar em paz ao final de cada single day.

GoSTaRia De SeR NoRMaL, MaS Não Me eNCoNTRo Na NoRMaLiDaDe DaS PeSSoaS!!!

Gostaria de trazer um outro tópico, sabe, mas esse é o tópico da minha vida, e, eu escrevo muito melhor quando estou assim, sem saber como estou. Tenho me sentido tão bem, e isso eu agradeço a Deus!! Deus tem falado muito comigo, mas, eu com o meu gênio de pessoinha, às vezes, não me permito descansar tanto quanto eu podia e deveria. Acho que nesse sentido a paixão me atrapalha muito, e aí, eu concordo com Danuza Leão quando diz : A PAIXÃO ESCRAVIZA. Quando se está apaixonado parece que nos tornamos um NADA, porque simplesmente nos damos por completo para a outra pessoa, quando, na verdade não deveria ser assim. Deveríamos amar na medida, mas acabamos nos dando muito mais que a medida, e no meu caso, acabei me dando mal, mas não arrependida, só com sofrimento (que parece que não acaba, e vez ou outra volta para me castigar e pertubar a minha mente).
A realidade é que acho que ainda há muita paixão guardada para dar certo. Deixei esse sentimento todo guardado porque eu cansei de ser abandonada, e acabei abandonando, para evitar que um maior sofrimento que passei tempos atrás pudessem vir à tona e me fazer sofrer muito mais do que uma vez sofri. Mas a cada momento que penso em você, toda vez que te vejo, ou falo com você, eu me transformo numa pessoa de mim que me deixa sem saber quem eu sou, o que devo fazer, pensar, agir e falar. fFico enlouquecida só em pensar em sua presença comigo.
Tento acreditar, e digo sempre para mim mesma que isso passa. Mas na realidade, eu não quero que passe, quero que melhore. Que eu não precise me perder para encontrar alguém que eu tanto gosto. Que eu não precise sofrer para conquistar alguém que eu quero. Que eu não precise ferir meu orgulho para ir atrás de alguém que me vale a pena sentir o prazer de estar tão perto. Afinal, eyes and smile never lie ( olhos e sorriso nunca mentem), e isso eu tenho clara certeza de que os olhos, os orriso, a voz, a prensaça, os gestos, nunca mentiram. Sei disso desde o primeiro momento. Eu, que menti para mim. e menti para você. E continuo a mentir, mentir, mentir, e sei que você também mente. Mas na realidade se o ainda me perco para descobri meu problema, você finge que desconhece o seu : O MEDO. Quero que seja bom e perfeito do jeito que eu quero, mas o meu querer está abaixo do querer de Deus, e isso eu aceito,e acredito, mas muitas vezes preciso de muito mais forças do que hoje. E hoje estou meio fraquinha. Amanhã, porém é um outro dia. Novas forças virão para me sustetar para essa vida e para viver aquilo que tenho de viver até completar minha missão nesse mundo. Eu simplesmento quero que seja assim:
SEJA AMOR DE CORPO INTEIRO
Simplesmente amor, sem nada a dizer! Amor com as mãos, amor com os pés, amor com dedos, braços, pernas, barriga, pele e abraços... Amor de corpo inteiro. Um amor que transcende, que transpira, que transborda. (por Rosana Braga)
Um amor que surpreende, sem nada significar, sem nada explicar, sem nada compreender. Simplesmente ser... preencher, existir!
Amor que não vê, que não ouve, que não questiona. Amor em silêncio. Um silêncio que aquieta o coração, que acaricia a alma, que alivia as dores!
Amor que esvazia, que abre espaço, que permite. Amor sem regras, sem cobranças, sem chantagens. Amor que faz crescer. Amor de gente grande, de coração gigante, de sorriso aberto. Amor que permanece. Simplesmente para você. De mim para mim, de mim para você. Amor que invade respeitando, que adentra acariciando, que ocupa com leveza. Amor sem seqüência, sem sugestões, sem ego. Que aceita, que perdoa, que reconhece... Amor que desconhece para conhecer, que nunca lembra porque não esquece! Amor que é... assim, sem mais nem menos, sem eira nem beira, sem que nem porque...Simplesmente simples, despretensioso, descomprometido, desmedido. De uma simplicidade tão óbvia que arrasta, que envolve, que derrete. De uma fluidez tão líquida, que escorre, que desliza, que não cristaliza... Amor que não se pede, que não se dá, que já está! Para nunca ter de procurar, para nunca correr o risco de encontrar, simplesmente porque já está!!! E o que quer que ainda possa surgir... besteira! Volta pra casa, não se vá! Fique, permaneça, exista, permita-se, entregue-se! Simplesmente amor... Você consegue?!?

 Cada coisa a seu tempo tem seu tempo

No início, eu não tinha para onde fugir, mas gostaria muito de encontrar um local onde pudesse unificar meus pensamentos para eles se fortalecerem. Não tinha argumentos, justificativas, motivos ou causas que me esclarecessem o que eu deveria responder. Foi tudo muito rápido. Instantâneo. Imediato. E eu, só pude responder: NÃO!! EU, EXIGENTE??  Você acha?
Por alguns minutos essa afirmação, feita por amigos, expressa acima por mim em forma interrogativa e respondida de tal maneira, quase me convenceu de que eu realmente sou exigente. Quase fui convencida de que eu estava totalmente errada e o mundo inteiro, correto, em seus novos valores, nas reconstruções da moralidade, das convicções e na quebra de conceitos. Voltei-me mais uma vez para o que Fernando Pessoa escrevera no Poema em Linha Reta  “toda gente que eu conheço e que fala comigo nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu um enxovalho, nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida..."
Fiquei mesmo sem entender porque meus amigos afirmaram que eu sou exigente, sabe? Entretanto o que de fato me incomodou não foi o que eles pensam sobre mim, mas diante de tanta falta de respeito, de moralidade e de tanta falta de sorte (queria mesmo dizer, com tanta sacanagem), não devemos mesmo ser um pouco parecido com o que seja ser exigentes?
Comecei a pensar um pouco mais no conceito da palavra exigente e encontrei no dicionário: Exigente (adj).1. Que exige. 2. Difícil de contentar. 3. Intransigente.  E mesmo depois de todas essas explicações não consegui me convencer mesmo de que sou exigente.
Será que é exigente eu querer amar e ser amada? Ser respeitada? Receber carinho? Sentir do outro o desejo e a presença material e espiritual de estar comigo? Fidelidade? Amor? Paixão? Beijos? Abraços? Dedicação? Carinho? Amizade? Companheirismo? Saudade? E por favor, que não seja o tempo todo, mas de maneira que se possa perceber e manifestar que existe um mínimo de essência saudável para o relacionamento se desenvolver, não para a eternidade, mas por um caminho e para um lugar que leve cada vez mais a perfeição do sentimento do verbo amar.
Ainda assim não acredito ser exigente, e não acredito que não encontrarei alguém tão assim, para ficarmos assim tanto juntos. Saber o que eu quero e como eu quero faz de mim uma pessoa difícil de agradar ou contentar? Por quê? Por que ser julgada assim?  Sou uma pessoa que mesmo já tendo sofrido por gostar tanto, consigo esquecer que por gostar um dia senti dor, e gosto muito mais do que uma vez gostei, e só quero ser retribuída no sentimento.

E ainda que, para alguns, tudo isso seja exigência, para mim esse é o perfil que eu tenho de uma pessoa que pode ou que podemos tentar sermos alguma coisa juntos. Não é um perfil fixo, ou permanente, e para mim não é exigente, e mesmo que fosse, nós, pessoas, precisamos fugir das tramas de alguns dos nossos antigos relacionamentos, dos traumas e das conseqüências do que passou para alcançarmos o/um recomeço. E, ainda acredito que mesmo que alguém diminua as opções de características possíveis para se relacionar com alguém, isso não  possa ser considerada EXIGÊNCIA. Para mim, isso se chama PROTEÇÃO.

Um relacionamento não é um acordo entre um superior e outro inferior, não é uma empresa onde existem chefe e funcionários. Um relacionamento é um relacionamento, e acredito que não existe o conceito exigência para tratarmos nos relacionamentos, nos nossos amores possíveis e impossíveis. São somente possibilidades de características passíveis de se concretizarem ou não. E que diante da concretização ou não, ainda assim, a vida dói quanto mais se goza e quanto mais se inventa.

"Yo quiero a quien quiero que me quiera
y no obligo a nadie se no quiere quererme
como yo quiero que me quiera"

Todos os homens da minha vida me abandonaram. Não houve um sequer que se despediu, ou que tenha pretendido fazê-lo. Admito que não tive muitos homens também. Todos os que passaram por minha vida, e de certo modo fizeram bastante diferença no meu modo de ver, no sentido de enxergar, vivenciar e sentir os relacionamentos e situações amorosas, são contatos em apenas alguns dedos de uma única mão. Esses poucos homens com os quais me envolvi, e certamente me apaixonei, através da minha visão eu os via fortes, corajosos, com caráter e com a expressa disposição para finalizar ( depedir-se) tudo quando chegasse o momento. Entretanto, minha ilusão e pensamento foram mais além do que as imagens que eu sempre possui dos homens da minha vida.
Homem, para mim, é um ser aparentemente nornal, preciso esclarecer. Normal, atraente na medida do possível, inteligente em muitas situações, sensível, quando se dispõem a ser em tantas outras, permitindo afastar o medo - logicamente claro- carinhoso, companheiro, amável e na melhor das hipóteses e supostas ilusões, fiel. Entertanto acho que a fidelidade nunca foi o ponto mais forte dos homens que passaram pela minha vida. Eles realmente passaram pela minha vida. Ainda não conheci um que tenha desejado ficar, por vontade própria e não por um interesse e sentimento mesquinho da minha adorável companhia. O que também não me incomoda, porque quero alguém comigo disposto a estar ao meu lado. E certamente, não em todos os segundinhos da minha vida- isso seria sufocante - no mínimo possível naqueles em que eu estivesse mais necessitada ( sei lá e nos quais aqueles que nós quisésssemos).
Todos me abandonaram. E eu em momento algum queria ter sido abandonada.( Será que eles pensaram como eu poderia ter ficado?) Interessante notar é que por alguns momentos, mesmo tendo sido abandonada, eu gostaria que o homem voltasse atrás - porque mesmo abandonada, eu voltaria atrás,e sem sombra de dúvida, tentaria mais uma vez. Mas como Fernando Pessoa jaz, a dor passa, o que fica é a doçura do carinho vivenciado ao lado de uma pessoa adorável, pelo menos naquele momento. (rsrsrsr)
E ao longo dos dias, das manhãs, tardes e noites, percebo que passa mesmo. O sentimento de amor, e de abandono, passam. E novas ciladas de amor, ódio, satisfação, carinho, aparecem e nos fazem melhor para vivermos os sentimentos e nos darmos oportunidades de compartilhar uma coisa boa. O que passou nos auxiliam através das experiências que pudemos ter aprendido para aproveitarmos no presente. Meus homens fizeram deles mesmos simplesmente experiências para que eu possa compartilhar no envolvimento dos meus dias com minha própria inteligência.  Mas, se foi assim que eles quiseram, já não há o que fazer.

Felicidade Realista

Faz exatamente um mês que recebi seu último fora. Estava ansiosa com o término dos meus trabalhos, de minhas últimas atividades na universidade, a solidão de um carinho, mas mesmo assim consegui te ligar. Estava ansiosa para te ter. E naquele domingo, após uma viagem sozinha de 30 minutos de avião (contando só o retorno), em um final de semana focalizado numa prova de concurso, mesmo sendo em Salvador, em véspera de Carnaval, eu não deixava de pensar em você. Valia muito, valia muito mesmo chegar em minha querida cidade e te encontrar: Você, bonito, irresistível, com um abraço quente, um sorriso de mil quilômetros iluminados para mim, e seu humor de me fazer rir uma eternidade, era tudo o que eu queria para aquela noite de domingo. E eu quis muito. Muito mesmo. Entretanto foi a partir da ligação mesmo que percebi que só valia a pena para mim. E que tudo o que eu queria, era um desejo solitário. Somente eu queria. Diante da minha bela criatividade expressa através de um torpedo via celular tive rejeitado o meu desejo de querer te ter. Recebi meu pior Não. E analiso, talvez tenha sido o seu melhor e mais sincero Não. Seu Não, frio, seco, sem emoção, nem sentimento, no seu jeito de SIMPLESMENTE NÃO ME QUERER. No momento eu estremeci. ES-TER-ME-CI. Por completo. Consegui ficar o suficientemente sem graça, engolir o seu fora, e ainda me despedi de você com palavras doces do carinho que ainda restava de mim para com você. Ainda bem que naquele momento, estava sentada, num aeroporto que em nada me ajudou, logo que o aeroporto por si só já um homem muito solitário e triste. Entretanto encontrei fiéis companheiras, que nunca imaginei estarem ao meu lado num momento como aquele. As batatas fritas me ajudaram a não alimentar a raiva que veio ao meu coração no momento do NÂO. O grande Não. O pior de todos. Acompanhado de meus pensamentos torpes, querendo fugir de tudo, de todos, e de qualquer jeito que fosse possível de tê-lo ao meu redor mais uma vez. Naquele instante, eu, uma outra de mim (declaradamente apaixonada, solitária, desolada, desiludida, arrependida, do momento, da ligação e de tudo possível que aconteceu), e as batatinhas fritas. Eu, sendo consolada por minhas próprias lágrimas. Uma por uma, ao surgir nos meus olhos, me consolava e me ajudava a não me sentir só. E foi naquele momento que eu descobri muita indiferença, muito sonho, muita imaginação, e pouco sentimento, pouca ação e poucas atitudes. E tive forças para deixar para trás. Tive forças para acreditar que posso e lutando consigo chegar em um outro caminho e em uma nova direção. Chorei muito. Chorei por me sentir ferida, magoada e traída pelo sentimento. Chorei, porque acima de tudo eu me apaixonei pela imagem de um garoto que eu criei e que nunca existiu. Nós nunca fomos reais. Tudo mentira. Inventei toda essa história para não declarar ara todos minha solteirice. Minha solidão desesperada. Minha paixão, meu romance, foi tudo ilusão, Eu criei tudo. Criei porque a mente da gente nos leva a lugares inacreditáveis. E eu cheguei em um local lindo, entretanto não consegui seguir. E parei por causa da dor. Citando Fernando Pessoa, essas cousas fazem sofrer, mas o sofrimento passa. Se a vida que é tudo, passa por fim, como não hão de pássaro amor e a dor, e todas as mais cousas, que não são mais que partes da vida? O amor passou. Mas conservo-lhe uma afeição inalterável e não esquecerei nunca – nunca, creia -  nem a sua figurinha engraçada e os seus modos de pequenino, nem a sua ternura, a sua dedicação, a sua índole amorável.Pode ser que me engane e que essas qualidades que lhe atribuo, fossem uma ilusão minha; mas nem creio que fossem, nem a terem sido, seria desprimor  para mim que lhas atribuísse. O final não chegue mesmo como gostaria e como pudesse querer e desejar. Mas se no meio do caminho existe uma pedra, não posso deixar de continuar o caminho, sem perceber a pedra e nem mesmo sem ultrapassá-la.  Eu tinha motivos reais, palpáveis e óbvios para te amar. Você é bonito, seu abraço é quente, seu sorriso tem mil quilômetros iluminados, seu humor me faria rir 100 encarnações e você é bom em tudo, mesmo não querendo ser bom em nada. Seu coração é gigante, tão gigante que você, por medo, prefere a superfície.

Certo dia ouvi dizer que a solidão me fortalece. No momento em que ouvi até que consegui acrdeitar naquelas palavras. Também estava um susceptível a acreditar em qualquer literatura vã ou cigano enganador. Se ouvisse isso no meu momento atual, com certeza a pessoa me fez ouvir essas palavras não teria o silêncio como resposta, sabe por que?? Algumas vezes meu dia amanhece num vazio só. E hoje, simplesmente estou em mais um deles.  Nada consegue completar ou preencher o vazio com o qual me sinto, hoje. Talvez até não esteja correta ao dizer vazio, mas sim cheia e preenchida de tristeza, em que as lágrimas me impedem até exergar as letras desse teclado que me permitir expor o mais íntimo dos meus medos.

Gostaria de saber de onde vem essa danada da dor, que neste momento consegue me fazer chorar e soluçar. Dor que me envenena com a solidão, desesperança, desassossego, desilusão, desamor, de que tudo será, um dia, melhor do que hoje é. Dor que me faz esquecer minha própria essência e duvidar daquilo que por sempre acredito ser de fato a teoria mais sagrada e fiel da minha vida. Dor, simplesmente dor.

Aguardo para sentir novamente a suave brisa que me acalma e me alegra, pelo fato de perceber que existo diante da infinute dos problemas e das maldades que existem neste mundo. Aguardo para ver uma luz brilhar em cima da minha cabeça e me mostrar que tudo há de ser como meu coração planeja. Aguardo para perceber que, a vida, possa si só me dizer que tudo é lindo e maravilhoso do jeito que se é.

Mas, só eu aguardo, e nada acontece para me fazer deixar de aguardar. Diante disso, então como devo me portar para que possa sentir o quão valioso é cada momento? Simplesmente nãos ei, e també, me, quero que ninguém me diga. Cansada, estou. muito cansada eu estou, mas nunca derrotada. Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam. As minhas dores, as dores dos outros... estou cansada. Mas essa dor uma hora vai passar... e como vai passar.

Não posso dizer que ao passar meus sonhos serão cumpridos, meus objetivos alcanlados, e a vida será linda como sempre quis. Importa a dor passar, porque sem essa dor, acredito que o coração terá mais leveza para se portar diante daquilo que deseja fazer cumprir.

“O problema da gente e dos outros é por que a gente insiste em viver dos nossos traumas, das conseqüências do que não deu certo. Não deu certo nas outras duas vezes, mas vai continuar a acreditar que não dará nessa também?! Talvez sejam perspectivas diferentes, mas se aceitarmos isso viveremos apenas de nossos traumas! Não precisamos viver uma vida, que é tão curta, só de nossos medos, traumas e conseqüências! PRECISAMOS SENTIR E VER NOVAS ATITUDES!!!

Em nossas vidas, precisamos de definições por que somos humanos e precisamos de um porto seguro, já que a vida é tão breve, tão insegura. Independente de qual seja a resposta, positiva ou negativa, é necessário uma resposta. É necessária uma decisão. E se ela for tomada isenta de qualquer medo, qualquer trauma, qualquer conseqüência anterior que queira atrapalhar o presente e um possível futuro, com certeza, será muito melhor!!!”

Não Chore Homem/Vanessa Da Mata

Você me dá muito pouco
E eu vou embora
O que você me deu
Vou jogar fora
O que presta pra mim
É afeição
Eu vou tentar ser bem mais competente
Na escolha da próxima paixão
Meu bem
Próxima paixão, meu bem
Próxima paixão, meu bem
Próxima
Próxima
Próxima
Eu quero alguém bem melhor
E mais bonito
Alguem que nem você eu não preciso
O resultado disso é solidão
Eu vou tentar ser bem mais competente
Na escolha da próxima paixão
Meu bem
Próxima paixão, meu bem
Próxima paixão, meu bem
Próxima
Próxima
Próxima
Não chore homem...
Mas as coisas não são assim
Não é vovó?
São coisas que a gente não escolhe nunca
As coisas do coração
Não é vovó?
Elas são como são ou a gente muda?
Amanhã eu não quero confundir
Atração sexual com ilusões de amor puro